! Non categorizzato

Come raggiungere la comprensione reciproca in una relazione?

Michelle Arianna

Non c’è comprensione reciproca nella tua relazione? Rompi i piatti nella foga di una lite? Non parlare per ore, fingendo di essere offeso? È facile imparare a risolvere un caso in pace e, finalmente, andare d’accordo, devi solo dire ad alta voce quello che vuoi.

Perché gli adulti cercano di rieducare un partner? E perché, non avendo ottenuto nulla con questo metodo, iniziano a “punirsi” a vicenda? Il motivo sta nelle nostre “aspettative”.

In termini di relazioni, questo è ciò che consideriamo il comportamento giusto e desiderabile nei nostri confronti. Ognuno di noi ha il proprio insieme di aspettative, alcune delle quali sono indipendenti dalla situazione (ad esempio, “ogni buona madre dovrebbe …”), e alcune dipendono dalle nostre reazioni (ad esempio, “gli dirò, e poi lui … “).

A priori consideriamo eque e corrette le nostre aspettative. Quando vengono confermati dal comportamento dei nostri cari, allora tutto è in ordine: siamo soddisfatti del rapporto e siamo pronti a continuarlo per la gioia comune. Ma il più delle volte non tutto è così semplice con le aspettative e rimangono insoddisfatte..

Immaginiamo di avere due eroi: Borya e Lena, si frequentano da uno e mezzo a due anni, entrambi sono persone piuttosto emotive e non esitano a esprimere emozioni, che spesso si manifestano in grida, risentimenti dimostrativi, conferenze e manipolazioni di partenza.
Lettori di pensiero

La prima ragione dei conflitti è che non diciamo direttamente quello che vogliamo, credendo che “questo sia già chiaro”; “È una persona intelligente, deve capire se stesso”, ecc. In altre parole, facciamo affidamento sul fatto che le persone intorno a noi siano in grado di leggere i nostri pensieri. Inoltre, siamo sicuri che il nostro punto di vista sia l’unico corretto e contiamo sul sostegno degli altri. Borya non deve solo indovinare cosa Lena si aspetta da lui, ma anche essere d’accordo con lei in tutto, assecondarla in ogni modo possibile. Ma dopotutto, anche se Borya è pronta a incontrare Lena, non incarna i suoi sogni solo perché gli sono sconosciuti.!

Prendiamo una situazione banale, che però è abbastanza comune. Ad esempio, Lena può aspettarsi una cena romantica da Bori in un ristorante (“da quando abbiamo iniziato a vivere insieme, questo accade sempre meno, ma tutto andava così bene all’inizio della relazione”). Il tempo passa e Borya continua a non invitarla da nessuna parte. È arrabbiata, inizia a pensare che lui abbia smesso di amarla, poiché i segni di attenzione nei suoi confronti sono diventati meno frequenti.

La tensione si esprime nel fatto che Lena inizia a chiedere ossessivamente: “Mi ami ancora?”, La infastidirebbe con un lavoro aggiuntivo), critica Boris. È perplesso: cosa sta succedendo? Comincia a convincere Lena a parole che la ama moltissimo, anche più volte si lava subito il piatto dietro di sé, ma la situazione non cambia. Semplicemente non riesce a indovinare che Lena sta aspettando un invito in un ristorante, quindi i suoi colpi non colpiscono il bersaglio..

Se solo Lena avesse appena accennato, o meglio detto direttamente, che vuole cenare da qualche parte! Se allo stesso tempo si fosse ricordata di qualche serata particolarmente romantica iniziata al ristorante, Borya si sarebbe accorta delle aspettative di Lena e la relazione non sarebbe arrivata a un vicolo cieco, da cui o sarebbero usciti o no..

Ogni volta che gli psicologi si occupano di problemi familiari e personali, si trovano di fronte a una situazione di aspettative inespresse. Forse questo è uno dei principali problemi dell’analfabetismo psicologico. Le persone non parlano dei propri desideri, ma allo stesso tempo credono ingenuamente che siano ovvi, e se gli altri non li realizzano, allora questo è a causa del danno o del cattivo atteggiamento. E questo, a sua volta, crea una situazione “lui contro me” e aumenta bruscamente la tensione, creando conflitto di comunicazione.

La seconda ragione per i conflitti associati alle aspettative reciproche è la presentazione errata. Molto spesso, quando le aspettative vengono messe a tacere e per questo motivo non vengono soddisfatte, un certo “bicchiere” viene gradualmente riempito all’interno e “l’ultima goccia” diventa qualcosa di simile a un detonatore. Parola per parola, e nasce un litigio tra Borey e Lena con tutte le sue manifestazioni classiche: il passaggio alle personalità, le posizioni di “attacco – difesa”, vari metodi di pressione. Come di solito accade, nel fervore di una lite, i partner si sentono insoddisfatti e l’obiettivo (risolvere un certo problema) rimane dimenticato. E la frase di Lena “Non puoi nemmeno portarmi in un ristorante!” – la primissima e più importante aspettativa insoddisfatta, da cui è partito l’aumento della tensione, non può produrre l’effetto desiderato. Nella foga di una lite, Borya, a volte difendendosi, quindi attaccando, semplicemente non può percepire questa frase come una seria aspettativa, dopo di che il processo può iniziare a svilupparsi in una nuova direzione. Alla fine, Lena ha parlato, ma il senso da questo – un po ‘.

In generale, i litigi sono la forma più comune di scambio di aspettative, sia intense che inefficaci. Brucianti di rabbia, si gettano a vicenda pretese, non ascoltandole e non capendo di cosa si tratta. Crede che ora Borya sappia esattamente cosa vuole e “se ama”, soddisferà sicuramente i suoi desideri. Non ha ascoltato le aspettative di Bori (anche se indubbiamente lo erano). Borya inoltre non ha ascoltato i desideri di Lena, considerandoli capricci e provocazioni, e non soddisferà nulla. Quindi ciascuno dei partner è sicuro che la “conversazione” (una lite è solitamente chiamata ostinatamente conversazione, anche se non lo è) ha avuto luogo e sta aspettando azioni di pace da parte del partner.

Conosci la frase: “Gliel’ho detto molte volte!”? Se “parli” durante una discussione, preparati al fatto che non sarai ascoltato. Le aspettative che stai cercando di trasmettere al tuo partner non lo raggiungeranno in questo modo e non saranno soddisfatte. In una lite, viene implementata la strategia “vinci – perdi”, quando inizialmente uno dei partner vuole vincere, e per questo ci sono verbi stabili nel linguaggio quotidiano: “spingere”, “far fronte”, “vincere”. Ma nelle liti familiari non ci sono vincitori, entrambi perdono sempre. Le relazioni perdono, la famiglia perde.

Lavora sugli insetti

Per essere ascoltato, smetti di girare intorno al cespuglio, evita incomprensioni e sii diretto su ciò che vuoi..

Non nascondiamo nulla

Quindi, molti problemi di relazione derivano da aspettative non soddisfatte. Alcuni di essi non sono espressi (e talvolta non realizzati), alcuni sono espressi in modo tale da non essere percepiti (litigio), e alcuni sono presentati sotto forma di notazioni e altri metodi di “educazione”.
Le aspettative non soddisfatte causano tensione e, naturalmente, il desiderio di ottenere ciò che si desidera, di regola, con vari metodi di “punizione”, che sono stati anche discussi in precedenza.

Le aspettative sono qualcosa di cui devi essere in grado di parlare. Il tuo partner dovrebbe sapere cosa ti aspetti da lui. Allora la relazione sarà “trasparente”: o ottieni quello che vuoi, o capirai che la persona non vuole attuarlo. Impariamo a parlare di ciò che è importante per noi!

Prima di tutto, sii chiaro sulle tue aspettative (per te stesso!). Questa formulazione dovrebbe rientrare in una frase. Se questa è un’aspettativa negativa (“Non voglio che …”), allora devi immediatamente formularne una positiva (“Voglio che …”).

Verifica il realismo

Fatti delle domande:

• È questa la tua aspettativa o è imposta dall’esterno?

• Quanto è importante per te (ad esempio, su una scala di 10 punti)?

• La persona con cui avete determinate intenzioni ha la capacità (personale, finanziaria, temporanea) di realizzarle??

Forse in questa fase tu stesso abbandonerai alcune delle tue aspettative o le riformulerai, rendendole realistiche. Le aspettative con un’importanza di 8-10 punti devono essere comunicate al partner.

Ad esempio, l’aspettativa che Borya la inviti in un ristorante è importante per Lena, il significato soggettivo è di 9 punti (perché per lei è un indicatore di amore e armonia nelle relazioni) e Borya ha l’opportunità di realizzarlo..

Questo passaggio è il più difficile. Le persone sono spesso imbarazzate quando hanno bisogno di essere dirette sui loro sentimenti o desideri. Ma imparare a farlo è un’importante abilità sociale. Per fare ciò, è necessario applicare le cosiddette affermazioni in prima persona. Queste sono frasi che iniziano con i pronomi “io” o “me”: “Voglio che tu …”, “Potrei sentirmi meglio se tu …” Qualsiasi tuo desiderio dovrebbe essere mirato, cioè avere un ” mittente “e” Destinatario “. Il “mittente” sei tu, quindi la frase deve iniziare con “io” o “me”. Il destinatario è il tuo partner, quindi dovrebbe esserci un desiderio diretto con la parola “tu” e una chiara dichiarazione del desiderato.

Lena: “Voglio che mi inviti in un ristorante. È così piacevole per me passare una serata romantica con te, come all’inizio della nostra conoscenza. “.

Quello che vuole l’altro?

Va ricordato che non solo tu, ma anche il tuo partner avete aspettative. E ora è il momento di chiarirli. Può accadere che alcuni principi di vita o contro aspettative siano ostacoli all’adempimento di ciò che desideri da un partner. In questa fase, la cosa principale è mantenere una comunicazione rispettosa, non deviare in risentimento o irritazione dimostrativi..

Borya: “Non sapevo fosse così importante per te. È un bene che tu me l’abbia detto. Adesso sono molto stanco al lavoro, quindi non sono così romantico. Cerca di capirmi e non offenderti che io stesso non abbia indovinato. Cercherò di organizzare presto una serata meravigliosa per noi. Metti solo quel vestito blu che mi piace tanto “..

Trovate un modo insieme

Ora che le aspettative e gli ostacoli reciproci sono stati chiariti, è necessario cercare di trovare un compromesso. Questo è molto meglio che tirare la coperta su te stesso, perché il guadagno temporaneo costringerà il partner a cercare modi per invertire la tendenza a loro favore. Nella nostra situazione, è bastato parlare. Lena lo fece con dignità, senza scandalo, Borya lo ascoltò e fu d’accordo con lui.

È possibile che colui a cui stai contattando non conoscesse i tuoi desideri o li abbia sottovalutati, ma ora ha l’opportunità di fare per te ciò che ritieni importante. Quando parli di un’aspettativa urgente per te, cerca di concentrarti su di essa, non cercare di esprimere e discutere molte altre aspettative che senza dubbio esistono. Parlate in anticipo e chiaritevi a vicenda le “immagini della vita”, non aspettate che la situazione diventi tesa.

Ma a volte, dopo aver parlato con il tuo partner, potresti scoprire che aspettare è difficile. Cerca di accettare che le azioni e le parole dell’altra persona derivino principalmente dalle sue caratteristiche, interessi, progetti e, ultimo ma non meno importante, dal desiderio di offenderti. Abbi il coraggio di rinunciare alle tue aspettative, perché alcuni dei tuoi altri desideri si avvereranno sicuramente. Rinunciando alle piccole cose si vince alla grande.

Nota agli scandalisti

1. Ricorda che l’esplosione emotiva non è sempre buona..

“Schizzi” di questo tipo, se danno sollievo, è solo temporaneo, perché provocano nuovi problemi. In effetti, lo stress emotivo è causato da problemi specifici e la rabbia che infuria in te è necessaria solo per affrontarli. Pertanto, non ha senso litigare in famiglia se hai problemi sul lavoro e devi spendere energie per risolverli con dignità. E se i problemi riguardano la famiglia, allora, non importa quanto tu voglia “dire tutto”, devi controllarti, a meno che, ovviamente, non pianifichi che questa conversazione sarà davvero l’ultima.

2. Rispetta la personalità del tuo partner.

Siamo tutti imperfetti e ognuno di noi ha le proprie stranezze. Non pensare che i nostri eccentrici siano in qualche modo migliori degli estranei. E proprio come noi, altri ne hanno diritto..

3. Non c’è bisogno di istruire!

Sia in una situazione di conflitto che al di fuori di essa, dovresti evitare il ruolo di educatore. Assumendo la posizione “Lo so meglio”, metti il ​​tuo coniuge nella posizione di un bambino poco intelligente, e anche allora non dovresti stupirti della sua mancanza di indipendenza e dell’impossibilità di “fare un passo senza di te”. Al contrario, l’atteggiamento rispettoso, il riconoscimento (anche ad alta voce), dei meriti è solo a beneficio della famiglia. Non dimenticarlo in una situazione di conflitto..

In una situazione di conflitto, tieni sempre presente l’obiettivo: risolvere un problema specifico. Ricordalo al tuo partner se la conversazione perde la sua direzione costruttiva. Più spesso, prima di dire qualcosa, poniti la domanda: “perché?”

Cerca di tenere in considerazione l’umore e i sentimenti dell’altro, anche se ha torto. Una persona, essendo in uno stato di disturbo fisico, affaticamento o depressione, potrebbe non contenersi e dire ciò che non direbbe in uno stato normale. Inoltre, non aggrapparti alle sciocchezze, è improbabile che sia possibile scoprire il problema, ma litigare – per favore.

Ti piace la nostra rivista ?! Seguici su Yandex Zen! Puoi anche seguire gli aggiornamenti in Instagram, Telegramma, Tic toc e canale Youtube.
Rimani aggiornato su tutte le cose più importanti con MEN’s LIFE!

Articoli simili