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Cause di conflitti che uccidono l’armonia familiare

Perché sorgono conflitti in famiglia? Qual è la causa della maggior parte dei conflitti familiari?

La prima cosa che viene in mente quando una persona cerca di rispondere alla domanda sul perché sorgono conflitti in famiglia è il tradimento. Tuttavia, questo fattore è il più significativo in 2 famiglie su 10 che hanno divorziato che non sono riuscite a risolvere il conflitto familiare..

Chiunque abbia tradito se stesso, e chi è stato tradito, sa che molto spesso imbrogliare è una specie di tentativo di trovare dalla parte ciò che manca alla famiglia: sostegno emotivo, calore, comprensione, infine, solo buone parole su di te , sotto qualunque salsa non stavano lusingando. Il motivo del tradimento potrebbe essere la necessità di novità di sensazioni sessuali, che però viene rapidamente soddisfatta. Chi imbroglia definisce tale tradimento semplicemente un incidente avvenuto per colpa di determinate circostanze, aquisto kamagra on line inclusa la quantità di alcol consumata.

È curioso che il 35% delle mogli decida di mantenere la famiglia, conoscendo le infedeltà del marito. I mariti che accettano umilmente l’infedeltà della moglie sono molto meno comuni..

Ricordo infantile del paziente:

– Ho cinque anni. Sono in vacanza con i miei nonni. All’improvviso il nonno scompare, io e la nonna non lo troviamo. Un paio d’ore dopo, il nonno appare gioioso,
scherza e ride alle sue stesse battute. La nonna sta piangendo. Poi non ho capito perché stesse piangendo e dove fosse scomparso mio nonno. Molti anni dopo, mia madre mi disse che la bella Ulyana viveva nella porta accanto, che aveva amato per tutta la vita. 50 anni fa, i suoi genitori le hanno sposato il fratello maggiore: secondo la tradizione, il figlio maggiore avrebbe dovuto sposarla per primo. Il nonno ha tradito la nonna per tutti i 50 anni di matrimonio. L’ha sopportato e l’ha perdonato. Non capisco perché.

Altrettanto raramente, come il tradimento, il divorzio è motivato dal fattore di insopportabile stress neuropsichico e fisico, l’ansia. Secondo le statistiche, i divorzi si verificano più spesso nelle famiglie nel periodo da un mese a un anno dopo la nascita di un bambino. Gli iniziatori del divorzio sono giovani mogli, per le quali il peso della maternità risulta essere un carico neuropsichico insopportabile a causa del fatto che il marito ci sta provando “va via”, sia psicologicamente che fisicamente dai problemi in aumento. Una giovane madre si sente abbandonata, sola e ha fretta di dare vita ai suoi sentimenti: lascia il marito. Non le viene nemmeno in mente che si sta semplicemente nascondendo dalla propria ignoranza, incapacità, paura, sperimentando, in generale, gli stessi sentimenti della giovane madre. Incomprensione reciproca e riluttanza a trovare un terreno comune in tali situazioni e creare rovine familiari.

L’ansia familiare, che crea conflitti coniugali insolubili, può sorgere a causa di una lunga malattia dei figli, di uno dei coniugi o di uno dei loro genitori. C’è una statistica triste: l’85% degli uomini, quando scopre che un bambino ha un cancro, lascia la famiglia. Succede anche se un nonno o una nonna che vive nella stessa casa con una giovane famiglia si ammala gravemente. Ciò accade nei casi in cui il matrimonio stesso non ha più di tre anni. Le prove gravi sono spesso al di là del potere di coloro che stanno solo imparando a percepire e sopportare la loro altra metà..

Vanya è un anno e mezzo. Ha trascorso tre mesi in un centro oncologico per bambini con la nonna. La mamma, avendo saputo della diagnosi, è finita in ospedale: il suo cuore non era pronto per questo “notizia”. E papà lasciò la famiglia una settimana dopo che gli fu detto: – Quanto tempo vivrà tuo figlio, solo Dio lo sa. La nonna piangeva e pregava. E Vanechka si riprese. Suo padre si è vergognato più tardi, e lui

gli ha chiesto di farlo “ripreso”. Ma la mamma di Vanya non poteva perdonare papà .

Ciascuno dei coniugi in una situazione difficile per lui si aspetta che la sua altra metà gli dia fiducia, aiuto e sostegno. Ma la seconda metà “lei stessa” è in uno stato di disperazione e fugge da una situazione la cui esperienza richiede grandi costi mentali e spirituali, a malapena rendendosi conto che sta commettendo un tradimento nei confronti della sua metà. La famiglia dovrebbe essere una retroguardia dove puoi sopravvivere a tutti i tuoi fallimenti, errori o sofferenze, il cui peso per ogni coniuge individualmente può rivelarsi insopportabile.

Altri due fattori che distruggono l’armonia familiare e danno origine a conflitti a volte insolubili – una violazione della comunicazione in famiglia e una mancata corrispondenza nelle rappresentazioni di ruolo – diventano la causa della maggior parte dei conflitti familiari irrisolti..

Allora quali sono questi giochi di ruolo? Ed è possibile stabilire una comunicazione interrotta in una famiglia, che rimane una famiglia solo per stato, ma in realtà è completamente estranea l’una all’altra, non è chiaro il motivo per cui vivono nelle vicinanze.

“Gli innamorati rimproverano – si divertono solo”, “Beats significa amori” – chi di noi non si è consolato con frasi del genere, convincendo noi stessi e l’altra metà che i conflitti in famiglia sono normali.

Il marito torna dal lavoro la sera. È stanco, ma ha fretta di condividere la notizia con la moglie: è stato promosso. Apre la porta, entra nell’appartamento. La moglie sta parlando al telefono con un’amica, da cui suo marito è partito stamattina: – Nyush, beh, non li conosci mai nella nostra vita, sputa. Nyusha dall’altra parte della linea telefonica sta piangendo.

Il marito aspetta dieci minuti, venti. La moglie sta parlando con la sua amica. Infine, non lo sopporta, tira fuori il cavo del telefono dalla presa: – Lavoro come un bue, ma a casa non c’è attenzione per me! – Cosa pensi che sia sdraiato sul divano? – la moglie cerca di accendere il telefono. Ci riesce. – Quaranta minuti di tintinnio al telefono! – spegne di nuovo il telefono. – Beh, non sto parlando con il mio amante, è Nyusha. Compone di nuovo il numero della sua amica.

– Ancora non abbastanza per avere un amante! – la allontana dal telefono. Lei riposa: – Sei scortese, non fai i conti con me! Non mi rispetti! Non sei interessato a nient’altro che a te stesso! Sei solo egoista! Gli toglie il telefono. – Sciocco! – le strappa il telefono dalle mani, lo getta contro il muro. – Lo scemo in persona!

Queste sue parole stanno già risuonando dopo di lui, lasciando l’appartamento. La porta d’ingresso sbatte. Cade singhiozzando sul letto.

La causa della maggior parte dei conflitti familiari è l’incapacità di soddisfare i bisogni, i desideri o i capricci di uno qualsiasi dei coniugi. Il conflitto si trasforma in uno scandalo se entrambe le parti ritengono che sia la loro richiesta che dovrebbe essere soddisfatta in primo luogo. La capacità di separare l’atteggiamento verso l’altra metà dall’umore momentaneo è importante per la vita familiare.

Sfortunatamente, o forse fortunatamente, siamo tutte persone con una coscienza ordinaria. Guidati nelle nostre azioni dal buon senso, dal desiderio di rispettare le norme generalmente accettate, raramente separiamo una persona dalla situazione che gli accade per un motivo o per l’altro..

– Dov’è la mia penna? – chiede il marito, in procinto di segnare qualcosa nel suo diario. – Beh, è ​​la tua penna, – la moglie alza le spalle. “L’ho lasciata qui stamattina”, il marito alza la voce. – Come faccio a saperlo, – rimane calma, continua a fare le faccende domestiche. – Forse l’hai riordinato da qualche parte ?! O orecchino? – Chiedi a lui. – Ha due mesi, non sa parlare. – Allora perché pensi che abbia bisogno della tua penna?

È infastidito dalla calma di sua moglie, gli sembra che lei lo stia ignorando. – Dov’è la mia penna?! – sta urlando. “Non mi stai urlando contro, vero? chiede al marito con un sorriso. – E su chi? – è confuso. – Per la situazione.

La vita familiare, in cui i coniugi prima cercano di interagire e poi reagiscono o valutano, può superare eventuali contraddizioni, anche quelle che portano la maggior parte delle famiglie in una situazione simile al divorzio. È meglio, ovviamente, trattenersi dal valutare negativamente il comportamento del proprio partner o cercare di valutare la situazione che si è creata..

Uno dei coniugi può anche iniziare a interagire se l’altro è sopraffatto dalle emozioni. È vero, in questo caso, stai calmo e, qualunque cosa accada, non percepire l’aumento del tono e dei rimproveri dell’altra metà come un insulto personale, e non rispondere a loro è molto più difficile. Un conflitto diventa una realtà psicologica solo quando entrambe le parti, o una delle parti in conflitto, lo percepiscono come un conflitto.

La capacità di non farsi coinvolgere in conflitti è una qualità rara per i coniugi. È altrettanto raro quanto la capacità di non percepire le contraddizioni che sorgono tra i coniugi come conflittuali. Una situazione diventa un conflitto proprio quando viene valutata in questo modo. È la valutazione da parte dei coniugi dell’interazione che si è sviluppata tra loro come un conflitto che consente loro di reagire di conseguenza. Le loro reazioni al conflitto tendono a imitare la relazione tra i genitori dei coniugi stessi..

Chi di noi non ha familiarità con il desiderio di un padre o di una madre di ottenere ciò che vuole qui e ora, per incolpare un altro, regolarmente “versare” su di lui tutte le emozioni negative accumulate durante la giornata, “avanzare” per i punti deboli dell’altra metà, alza la voce, ovviamente, usando il vocabolario appreso dai tuoi genitori.

All’asilo, l’insegnante ha deciso di fare un nuovo gioco con i bambini. Li ha invitati usando utensili giocattolo, “organizzare” festa di famiglia festosa: – Immagina di essere adulti, come i tuoi genitori, e tutti questi giocattoli sono i tuoi figli. I bambini imparavano facilmente le regole del gioco. Valera, di quattro anni, scuotendo un orsacchiotto avvolto in una sciarpa e allo stesso tempo piangendo forte al suo posto, “bambino” sorella di sei anni: – Portalo via di qui! Vai con lui in cucina e piangi lì! – Come lo porti via ?! – si è allontanato da “bambino” ragazza. – Posso prendermi una pausa da tutti voi almeno una volta all’anno? Valera oscillava da una parte all’altra, imitando l’intossicazione da alcol. – Voglio riposare anche io, ho cucinato tutto questo, pensi che il tuo lavoro sia più difficile che crescere tre figli ?! – Certo che è più difficile confrontare il tuo culo con un dito?!

L’insegnante si affrettò a fermarsi “gioco per adulti”.

Fortunatamente, o sfortunatamente, che lo vogliamo o no, tutti nasciamo, viviamo e moriamo nella società, e in ogni periodo della nostra vita rivestiamo determinate posizioni sociali, funzioni, ruoli. Anche un neonato è già un essere sociale: fratello, figlio, nipote. In un giorno, cambiamo più di una dozzina di posizioni sociali: passeggero, conducente, spettatore, genitore, figlio dei nostri genitori, capo di qualcuno, subordinato di qualcuno. Concetti “come”, “cosa dovrebbe essere”, “come di solito” e chi siamo “qualcosa deve” – una sorta di controllo da parte della società delle nostre posizioni sociali, funzioni e norme di comportamento, che insieme costituiscono i nostri ruoli sociali.

I coniugi sono anche ruoli sociali che determinano il comportamento umano. I principali conflitti familiari iniziano quando le idee di ciascuno dei coniugi sui ruoli – il proprio e l’altra metà – differiscono in modo significativo.

Il capofamiglia siede nel suo ufficio e lavora al computer. La porta d’ingresso si apre. Un figlio adolescente sta correndo lungo il corridoio sui pattini a rotelle. Un carro armato giocattolo lo segue nell’ufficio di suo padre. Splendente di felicità, con in mano il pannello di controllo della vasca, sua figlia di sei anni.

Il capofamiglia cerca di concentrarsi.

– Ecco, ti ho scritto un elenco – gli si avvicina sua moglie – e guarda, non dimenticare il cappotto di pelle di pecora nella lavanderia. – L’estate, dopotutto, che cappotto di montone, – il marito cerca di non essere distratto. – Mia cara, – la moglie alza la voce, – l’estate è estate e gli affari sono affari! – Ascolta, ho una conferenza domani. – Questo è tutto! Pensi solo a te stesso! E i bambini? E io? Ricordi l’ultima volta che siamo stati in mare? – Ma vedi, sto lavorando! – Papà, sei pazzo, – sbotta sua figlia, – non ci ami più? – Ti amo! Ma ora voglio lavorare! – Lavora, lavora, – la moglie non si arrende, – ma svolge gli incarichi. -Sì, è ovunque a Mosca, e domani andrò al college! – Anche se al diavolo, ma tutto quello che ho scritto, fallo!

Le nozioni della moglie secondo cui uno dei principali ruoli coniugali del marito è aiutarla nelle faccende domestiche, di regola, non corrispondono all’idea maschile che la cosa principale nella sua vita sia il lavoro. Nella maggior parte delle famiglie, questo è il principale ostacolo al disaccordo coniugale. È chiaro che le differenze sono dovute all’unicità della psicologia maschile e femminile. Nel libro di O. Weininger “Genere e carattere” i confini della percezione del mondo di un uomo e di una donna sono chiaramente delineati, influenzando principalmente la sfera sessuale della loro relazione. Ma, come sai, la vita familiare non si limita a questo..

Da dove viene l’incompatibilità?

È la discrepanza tra le idee del marito e della moglie sui ruoli coniugali che crea questo o quel clima in casa. Migliorare le condizioni climatiche familiari può essere molto semplice: cerca di avvicinare le reciproche idee sui ruoli coniugali. Per cominciare, scopri almeno cosa si aspetta da noi la nostra altra metà? Allora smettila di infastidirti quando non fa quello che, secondo noi, dovrebbe fare..

Nella letteratura sulla psicologia, si trova spesso oggi il punto di vista secondo il quale la compatibilità non è altro che la coincidenza di idee reciproche sui reciproci ruoli sociali. Senza dividerlo del tutto, cercherò, tuttavia, di identificare i tipici disallineamenti dei ruoli sociali matrimoniali..

L’errore principale che i mariti commettono è che considerano il compito principale l’approvvigionamento materiale della famiglia, dimenticando il supporto morale ed emotivo, che sono più dei benefici materiali che le mogli si aspettano da loro. Un errore simile è commesso dalle donne, lavando, pulendo, cucinando, senza lasciare né forza fisica né mentale per la cosa principale – ciò di cui un’anima maschile delicata e vulnerabile ha bisogno non meno di una donna stessa – affetto, sostegno e una parola calda e gentile. L’orientamento dei giovani sposi, assorbiti dai loro papà, madri, nonne e nonni, verso la cosa principale della famiglia – una vita consolidata – può rendere un disservizio il loro rapporto personale. L’altro estremo è molto meno comune..

Il marito torna a casa dal lavoro, stanco e affamato. Alla porta, viene accolto da una moglie radiosa, con il trucco e una nuova acconciatura, sulla quale ha trascorso tre ore seduta in fila dal parrucchiere. Ha lasciato la figlia di cinque anni con un’amica (grazie a Dio ha acconsentito!) E per la prima volta negli ultimi tre mesi ha deciso di rimettersi finalmente in ordine. – Ti piaccio, cara? – bacia suo marito – beh, solo la tenerezza stessa – e abbraccia. La respinge, entra in cucina, scruta le pentole. – Qualcosa a cui non sei dolorosamente affettuoso, cara, – sogghigna dopo di lui. “Quando ho fame, sono arrabbiato”, risponde con riluttanza, “e cosa abbiamo per cena stasera?” E apre un frigorifero vuoto. – Scusa, non ho avuto tempo, sono appena tornato dal parrucchiere, a proposito, non hai risposto.

Quindi inizia “tradizionale” scandalo familiare con l’uso di rimproveri e insulti reciproci. Ogni metà si considera nel giusto, non vuole cedere, crede che in questa disputa sia imperativo vincere, il che avrà un grande impatto sull’ulteriore vita familiare. E come sempre, entrambe le parti perdono. Perché il desiderio di essere il primo di tutti nella vita familiare, non importa se appartiene a un uomo o una donna, molto spesso trasforma il focolare della famiglia in cenere.

Divergenza
anche le rappresentazioni di ruolo all’interno di una persona hanno un effetto negativo su “il tempo” in casa sua. Questo è più tipico degli uomini: una contraddizione interna tra la percezione di se stessi come marito e padre, da un lato, e, dall’altro, come leader o subordinato, in una parola, una persona che gioca un certo ruolo produttivo. Una tipica contraddizione per molte famiglie: “Cosa è più importante, famiglia o lavoro?” spesso si sviluppa in un conflitto coniugale insolubile, che richiede una scelta finale: “O o!”.

La ragione interna di tali situazioni è spesso l’infanzia psicologica di alcuni uomini, la loro incapacità di bilanciare le pulsioni ei bisogni istintivi con le esigenze sociali. Conflitto interno irrisolto durante l’infanzia tra “volere” e “dovere”, stile genitoriale violento “non sai mai cosa vuoi, lo devi!” si sviluppa negli anni in un desiderio di scavalcare qualsiasi cosa “dovere”. Un uomo inizia a provare paura di chiunque “dovere”, soprattutto quando si tratta di relazioni personali. Ma se un uomo adulto è ancora costretto ad accettare condizioni sociali e di ruolo, come: “Non dovrei essere in ritardo al lavoro”, poi ruolo familiare: “Perché non dovrei urlare a mia moglie, questa è mia moglie!?” causare una tempesta di indignazione nella sua anima, che soffre fin dall’infanzia per la mancanza di attenzione dei genitori, trascorsa da loro in litigi tra loro.

Il padre del quattordicenne Igor, il capitano, non è in casa da mesi. Ogni sua visita si trasforma in uno scandalo a causa dei soldi che sua moglie ha speso in modo errato, delle tre gemelle di suo figlio e di un’altra lezione che ha perso in una scuola di musica..

La madre è un’insegnante, fa tutto il possibile per dare a suo figlio un’educazione decente, secondo lei. Il figlio è impegnato in ginnastica, tennis, suona il pianoforte. E fa tutto senza molto piacere, sollecitato da sua madre, che spesso gli dice: – Dovresti accontentare i tuoi genitori con il successo!

Igor non risponde a sua madre, sapendo che la sua risposta irrispettosa verrà trasmessa a suo padre, seguita da una punizione crudele. Ogni iniziativa di Igor è soppressa, ogni desiderio è immediato “visualizzato su acqua pulita”. Ha già imparato a nascondersi e mentire, saltare l’odiata scuola di musica, fumare e bere con gli amici in questo modo,

in modo che la madre non se ne accorga.

Igor torna dopo “scuola di Musica”, si accorge di non vedere il pianoforte in piedi in mezzo alla stanza, si rivolge a sua madre: – Mamma, posso risistemare i mobili nella mia stanza? – Quando moriremo, allora ti risistemerai! – Con un tono che non tollera l’obiezione, la madre risponde al figlio e quasi sviene alle sue parole: – Preferiresti morire! .

Gli psicologi ritengono che sia il periodo dell’adolescenza quello più conflittuale, perché un adolescente, trovandosi in un’età di transizione tra un bambino e un adulto, provoca lui stesso conflitti familiari: cerca di isolarsi dai suoi genitori, per impedire loro di entrare nel suo vita. Spesso si vanta di fronte ai suoi coetanei, come valore, quello “oggi rimetti gli antenati al loro posto”. Il bisogno di una mente ancora informe per la luminosità emotiva, non importa se positiva o negativa, fa sì che, mentre è ancora un bambino, affini ogni angolo delle relazioni familiari, resista ai genitori in tutto, enfatizzi il suo completo opposto a loro. Inoltre, sono i ragazzi di età compresa tra i 12 ei 15 anni ad essere più conflittuali. I genitori dovrebbero ricordarlo e, in una situazione di imminente conflitto familiare, tenere conto della difficile età del loro bambino..

Il secondo posto nella tendenza a valutare una situazione di conflitto, che non è tale, è occupato dalle donne. Alla fine del XIX secolo, furono ottenuti dati curiosi sull’influenza del genere sulla predisposizione a una valutazione negativa di qualsiasi situazione emotivamente significativa. Si scopre che le donne che lavorano nella produzione, concentrate sulle prospettive di crescita scientifica o creativa, valutano qualsiasi rapporto – con i colleghi o con un coniuge – in modo più conflittuale rispetto alle casalinghe che dedicano tutto il loro tempo alla famiglia..

Un altro errore comune che porta al divorzio prolungati conflitti familiari è l’orientamento di entrambi i coniugi verso un’unione famiglia-genitore, la convinzione che, soprattutto, papà e mamma, siano obbligati, indipendentemente dal loro rapporto personale, a crescere il proprio figlio secondo idee non realizzate dei loro genitori su quale dovrebbe essere la relazione nella famiglia giusta. L’incapacità dei genitori di accorgersi per tempo che il figlio è già cresciuto e non necessita delle cure e delle attenzioni precedenti può distruggere il rapporto coniugale, costruito sul principio: “Esistiamo ancora insieme esclusivamente per nostro figlio”.

. La situazione è nella stessa famiglia del quattordicenne Igor. Papà, il capitano di mare sta tornando da un viaggio d’affari. La mamma sta preparando una cena festiva in famiglia. Il figlio cammina per l’appartamento in uniforme sportiva, chiedendosi come uscire di soppiatto il prima possibile.

– Igor, perché non ti sei ancora cambiato i vestiti? – La mamma chiede da lui. – Ho il tennis. – Hai giocato a tennis alle 11 e ora sono le sei e mezza! Dove stai andando? – nota che prende una borsa da ginnastica. – Ho bisogno. – Cosa vuoi dire, hai bisogno? Dobbiamo cenare con tutta la famiglia oggi! – Non c’è limite all’indignazione di mia madre. – Allora, mamma, – prende un boccone di un panino e vuole lasciare la cucina. – Quando più tardi? – la mamma gli blocca la strada, il figlio cerca di aggirarla: – I ragazzi mi stanno aspettando. – Padre!

Il padre sta guardando il calcio. Sentendo la chiamata di sua moglie, prende una cintura tra le mani, va a crescere suo figlio. Nella sua sincera convinzione, le tradizioni familiari sono soprattutto..

È improbabile che i divieti, il trattamento duro di un bambino lo aiutino a navigare correttamente in questioni estremamente complesse di bisogni, responsabilità e opportunità. Per i genitori concentrati sull’interazione, piuttosto che sui conflitti, è più facile insegnare al bambino a rifiutarsi con calma di soddisfare alcuni dei suoi desideri, a cercare modi per raggiungere il proprio piacere in modi moralmente accettabili. E, naturalmente, è molto più difficile educare in un bambino un atteggiamento adeguato ai suoi desideri, diritti e responsabilità se suo padre dichiara la sua convinzione di “non deve niente a nessuno”.

I conflitti genitoriali, affondati nell’anima di un bambino, diventano spesso causa di patologie comportamentali in età più matura. Non importa se i genitori scoprono la relazione con il bambino, se sente scandali, se vede litigi, se sa del tradimento reciproco dei suoi genitori. Il bambino sente tutto questo e per lui non c’è niente di più importante della domanda: “Papà e mamma si amano?”. E conosce sempre la risposta a questa domanda.

A Sasha, una bambina di cinque anni, è sembrato che papà stesse dondolando una bottiglia alla mamma durante una festa. Per molti anni ha vissuto dentro di sé questa situazione. Una volta, molti anni dopo, lo ricordò a sua madre e le chiese: – Perché, mamma? A cui mia madre ha risposto in modo completamente sincero: – Sì, non c’era la bottiglia, cosa stai inventando ?! – Era, – non un secondo esitato, obiettò il figlio.

In una conversazione con uno psicologo, la madre ha convinto ardentemente tutti, compreso suo figlio, che non c’era la bottiglia. A cui Sasha si oppose ostinatamente: “Era”.

Un paziente di 23 anni mi ha parlato di uno dei più “luminosa” ricordi della mia infanzia:

– Ricordo la mattina presto. I raggi del sole cadono in modo irregolare sulla carta da parati sbiadita. Una stanza in un appartamento comune affittato dai miei genitori, allora ancora studenti. Io stesso ho appena compiuto un mese. La mamma sta cercando i pannolini nell’armadio, mi ha appena dato da mangiare. Sono sdraiato su un asciugamano rosa al centro dell’unico tavolo marrone lucido nella stanza con angoli rotti, sul bordo del quale ci sono i disegni di mio padre – il lavoro di diploma di un laureato in un istituto di architettura.

Ricordo anche: mio padre entra nella stanza. Guarda il tavolo, vedo i suoi occhi, c’è orrore in loro: un sottile rivolo giallo scorre da me sotto il disegno. Si precipita al tavolo, mi butta a terra. Dopodiché, non ricordo niente.

Se credi alla scienza della psicologia, un bambino all’età di un mese non può ricordarlo: i bambini iniziano a distinguere i colori solo da due mesi e mezzo. Episodio di colore “dalla vita dei loro genitori” inventato. Ma per la paziente lui è reale e, inoltre, ha già definito la sua vita familiare, che al momento della ricerca di aiuto psicologico era come le rovine di un castello di sabbia. Il marito, secondo la paziente, si è rivelato essere lo stesso di suo padre, un carrierista, “a cui non importava niente di suo figlio”.

Dare la priorità a uno dei tuoi obiettivi nella vita non esclude necessariamente gli altri. Un matrimonio sta esplodendo quando il marito è concentrato su un obiettivo principale e l’altra metà su un altro. E un’illusione è l’opinione degli psicologi sicuri di sé che sia possibile risolvere il problema in un paio di sedute discutendo con gli sposi le loro reciproche idee sui ruoli sociali e familiari. Perché, di regola, queste idee hanno il loro terreno, le loro radici, il più delle volte, è l’esperienza infantile delle relazioni dei pazienti con i loro genitori..

Qual è l’opinione di mariti e mogli sui ruoli sociali della famiglia? Le donne vedono il coniuge molto spesso come un amico, un partner sessuale, un protettore finanziario, un protettore, un tutore. Gli uomini sono un partner sessuale, una casalinga, una madre che deve perdonare e sopportare tutto.

I conflitti familiari intrattabili sorgono quando il marito, invece di soddisfare le aspettative della moglie ed essere un protettore e un amico, si rivela un bambino.

Serata tranquilla in famiglia. Un figlio di tre anni russa nel suo letto. Sua madre, una bellezza bionda di 25 anni, un’ora fa si è comprata scarpe alla moda, cammina sul parquet ascoltando il rumore dei tacchi. Papà si è buttato a capofitto nella lettura di un articolo su un maniaco stupratore che strangola giovani donne. Va allo specchio, guarda prima la scarpa destra, poi quella sinistra: – Andiamo a trovare i miei genitori per il fine settimana? È appassionato, sinceramente preoccupato: otto omicidi in un mese e mezzo! Risponde riluttante: – Beh, non lo so. Mette la gamba su una punta, solleva la gonna, rende aggraziata la gamba “n / A”: – E a teatro? È inorridito: si scopre che il maniaco strangolatore sceglie come moglie la sua vittima. È cortese, educato, affascinante e non suscita sospetti in nessuno: – Non lo so.

Si volta bruscamente sui talloni, si guarda allo specchio, come sembra di lato: – Che tipo di uomo è colui che non sa niente! Non è all’altezza di lei, impara che, si scopre, il maniaco è attratto dalle bionde tra i 20 ei 25 anni, che lo accompagnano per le zone della foresta, fidandosi completamente di lui: – Non mi piace , trovane un altro! Si getta un mantello sulle spalle, esce dall’appartamento: – Lo troverò sicuramente!

Finisce di leggere l’articolo: “Forse ha reso un qualche tipo di servizio a tutte queste donne, e loro hanno accettato, firmando la propria condanna a morte.”. Poi si rende conto e si precipita dietro a sua moglie.

Curiosamente, le donne non sposate e divorziate hanno idee diverse sui ruoli familiari. Il sondaggio ha mostrato che le donne non sposate danno la priorità alle responsabilità della moglie: generare e crescere figli, servire la famiglia, tollerare l’irritabilità e gli sbalzi d’umore del marito. Le donne divorziate elencano innanzitutto i doveri di un marito: prima di tutto, deve essere devoto alla madre dei suoi figli, creare una base finanziaria per la famiglia e certamente aiutare sua moglie e suo figlio dopo il divorzio..

Le donne che si sposano per la prima volta e la cui età va dai 18 ai 25 anni aderiscono alle seguenti idee sul ruolo sociale di un marito: prendersi cura della moglie, farle i complimenti, ammirarla, essere attenta, premurosa, gentile, organizzare il tempo libero comune. Gli uomini della stessa età si aspettano soddisfazione sessuale dalle loro mogli, al secondo posto mettono la capacità di essere attraenti tra amici, ospiti e conoscenti, al terzo posto – la capacità di creare e mantenere contatti di lavoro utili per lui.

Dopo 30 anni, le idee sui reciproci ruoli familiari stanno diventando più simili. Sia gli uomini che le donne, in primo luogo, attribuiscono una responsabilità comune ai bambini, contributo economico reciproco al benessere della famiglia. Le mogli che sono pronte a rinunciare alla cavalleria che si aspetta da loro fino a 30 anni da parte dei loro mariti, così come i mariti che riconoscono lo status di parità della moglie, la sua partecipazione a qualsiasi decisione familiare, di solito risolvono facilmente i conflitti familiari.

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